飞蛾为什么要扑火呢？
飞蛾需要什么呢？
在飞蛾的眼里——火也许不是生命结束的地方吧！
在飞蛾的眼里——火也许是天堂、是幸福开始的地方！
……
总之，飞蛾决定要扑火了。
在飞蛾扑向火的路途中也许是幸福快乐的吧，它是在追寻自己的精神世界里面的自己。
飞蛾的世界是什么样子的呢，我无法知道，恐怕永远无法知道！

本来可以躲在家里晒晒太阳，睡睡懒觉的，可人算不如天算，不得不出去。

太阳比我预料到的还要明朗，风也比我预想中的大，出门后才觉得屋里屋外竟然是两重天呢！猛然间意识到自己衣服穿少了，就这样在寒风中哆嗦了一天。倍感欣慰的是，该办的事情都完成了。

劳有所获，已然足矣。

感觉自己很不幸，连着两天丢钱并且丢了钱包，虽然身边的人安慰我“破财免灾”，我的内心还是别扭，对自己充满了埋怨，怨恨自己。为什么会在这个时候管不住自己呢？为什么会因为那些没有多少交往的人而乱了自己的阵脚呢？为什么就不能在谨慎小心一些呢，再多看一眼，多想一点可能就不会发生这样的事情…… 后悔总归不能让钱包回来，要不然我可以写上一天一夜的后悔；埋怨总是不能让钱包里面的东西回来，要不然我可以埋怨七七四十九天…… ^_^那我不是成了怨妇了吗？ 庆幸的是钱包丢了 里面没有多少现金，就是身份证没了，被我誉为有特殊意义的照片没了，也看清楚了一些事情和人，可能我还不如那个我自认为不成熟的人的成熟。 当我要真诚的时候，我的真诚再次受到了打击，难到是老天在警告我不要这么傻了么？其实是我傻了，现在还有那种真诚交往的朋友了吗？谁不带着目的在接近别人呢，再次警告自己： 不能幼稚 不能犯傻 不能真诚 不能善良 不能害人 不能不防人

随  想
(2005年11月19日 夜)
2004年5月份，来到了这个几乎无名的海边小镇，在几近崩溃的状态下，安顿了下来。1年6个月了，不知道什么时候开始融入这个环境了。完全适应了工地上的单调乏味的生活。麻木……
很规律的生活，早上7点半起床，30分钟后就到了办公室；中午1个小时的时间习惯一个人开车到海边，看看远处的渔船，心胸豁然开朗。晚上5点就可以回宿舍了，而这时我还是喜欢从海边的一条小路开车回家，这种状态偶尔把自己的姿态放的很高，有种蔑视一切的心理；吃完晚饭，唯一的娱乐方式就是看电视，但是总是被喜欢看“夕阳红”节目的老同事霸占着。我还是喜欢一个人躺在床上听听广播。收音机里的节目往往很无聊，这里太偏僻了，我买了很高档的收音机，却只能收到一两个电台，但是对我来说足够了，只要有个“人”的声音在我耳边，我就感觉我还没有脱离人类的文明。任何节目都听的很投入，即使最无聊的性病治疗咨询的节目，都不断品味那个“道貌岸然”的所谓的专家，还有那些愚昧的咨询听众。感叹……
就是这么无聊的过着每一天，当然每天还在思念、担心着北京的家，家里有只少人关心的“猫咪”！煎熬……
同事经常惊讶于我的忍耐性，就这样一个人在工地上，跟另外几个平均年龄50岁以上的老人工作生活了1年半。冷笑……
有段时间脾气很暴躁，也许人在心灵孤独太久后，心理会多少有些变态。我跟打扫卫生的保洁员、门口的小保安、库房的装卸工做了好朋友，甚至对他们的尊重让他们有些不知所措；而一些厂家的所谓的老总、经理，我总是喜欢找茬讽刺他们，从心里想扁他们一顿，甚至在一个几十人参加的开标会上，当众数落一个厂家副总。看到他那副忍气吞声的“孙子样”，我甚至想当面抽他。现在想想，我为什么那么狂呢？当年，我为了一份月薪800元的工作，让一个公司只有8个人的小公司经理当牲口一样使唤，那时的我是真实的，还是现在的我是真实的呢？茫然……
过几天，就要离开这里了，本来应该有很多感触，但是归纳了很久到此时此刻只有一点：能到今天都是因为需要生存，需要支撑一个家。身边的人也有生活在大都市的，看似好像比我强百倍，但是为了能够生存，他们不是也在刻苦求学、奔波终日嘛？网络上跟几个要好的朋友天天交流着，甚至有人告诉我想做个“丁克”，笑过之后便是丝丝心酸。现代人总是用一些冠冕堂皇的理由，掩盖自己生活的悲哀。
未完待续。。。。。。

整整一个月
背负着心理的包袱
因为自己的过失，使身边的人受到伤害
这样的精神压力几乎使我崩溃
没有可以弥补的机会

我能做的  就是请求原谅
请求宽恕
我不想一辈子都背负这个过错

现在终于得到了谅解
心中背负的大山终于放下了
心存无比的感激
但那个缺憾始终存在于我们的生活

原来宽恕一个人的过错
可以使他如此的轻松